hideyoshi
Time waits for no one. ©
я не знаю, что будет дальше..
но мне нужен этот пост, пусть и столь личный.. мне бы сейчас вина или ещё чего спиртного. плохо мне. больно мне. чего уж там. а что скрывать? я себя спрашиваю, если правда не метод, то что тогда? дурацкое слово конечно "метод" но.. но мне всё равно. честно.. как там у меня было, ничего не помню. я опять, опять в самом начале. есть человек в котором я не чаю души. как так выходит, что именно такие люди поступают как свиньи. а чего уж там.. эх.. даже сил злиться нет. всё дело в хитрости, где-то слабости и может даже его трусости. толи клеймо на мне или печать какая.. почему с друзьями всё в тысячу раз проще.. почему люди тебя любят и не скрывают этого. если бы не мой характер когда-то, кэпистый, если бы ни эта моя манера, говорить в лоб, да не было бы всех близких мне людей со мной рядом. иногда страшно даже от этих мыслей. принял бы меня кто нибудь сейчас? всех моих тараканов в голове? ах да.. ну пост то про это. чего это я. нет не принял. он меня не принял. проникся, но сделал так чтобы я обиделась, чтобы всё сошло на нет. моё чувство справедливости в гневе. нет никаких настоящих обид. что же мне теперь делать? я хочу сходить в храм. ещё я хочу выбежать в заснеженное поле и кричать. можно просто: ааа!!! и плакать конечно же. мне иногда жаль мой дневник, потому как пишу я тут, когда мне чертовски паршиво. слушаю бумбокс. легче не становится ). я верю в красную тонкую нить. я верю в единство людей. я верю в хороших людей. я верю что нет, только хороших или только плохих. это моя молитва ребят.. вспоминаю слова мамы и друзей: "свинья. ничего не говори. жди. молчи. удаляй. жги мосты. не вспоминай. забывай.." и всё это о человеке, которому на самом деле плохо. если бы он это ещё и скрывать умел. натнуться бы случайно в жизни.. мне так подруга сказала "чтобы у вас всё сложилось, вам просто надо наткнуться друг на друга в жизни". дать бы ему пащёчину. всё сам решил, вот в чём несправедливость. один. один. одиин. это то, почему я буду молчать.. ведь меня не спросили. я буду посылать тебе лучики добра и света сволочь! да.
я не знаю, что будет дальше..
но! вы знаете, есть что-то, что во мне изменилось. сложно сказать, ибо для меня это тёмная тема.. но мне говорят об этом мои друзья. из своей амёбности из своих теней сотканных из безразличия, неувлечённости и даже асексуальности. из моей маски, которая так поношена. столькими годами, олицетворённая. я пойду из меня в себя. я чувствую, что ко мне возвращается что-то моё. по настоящему. моя правда. мой настоящий характер. мой оптимизм. вот сколько всего у меня было и будет! я буду.. я буду собой. я меняю имидж. постепенно возвращаюсь к себе и своим предпочтениям. и мне комфортно в этом.. и я вспоминаю моменты из своей жизни. то время, когда у меня это было. и всё это ко мне возвращается. я люблю этот мир. я чувствую много добра и тепла. похуй на тех, кто говорит жопа и титьки! как сказала моя подруга "похуй! солнышко и птички!". конечно критичность должна быть. нельзя быть наивным. просто нельзяяя.. меня всё равно греют мои чувства, они здоровые и потому мне на самом деле хорошо, но вот обидно правда. есть большая разница между зависимостью и любовью. ну да не в этом суть. я себя сейчас хочу поддержать. я хочу в себя поверить. верить. мне нужно себя верить. благодаря этому чувству мне теперь на многие вещи, проще смотрится. трудности, я буду считать своей возможностью! я буду говорить да, чаще.. намнооого. у меня появилось это чувство, что я могу, действительно могу. чёрт побери очень много. исчезло столько страхов. я рву себе крышу. делаю это нежно и с присущей мне рациональность, но рву же! ))) ребят.. это круто. я хочу сказать, что нужно в себя верить! если не мы сами, то кто? нельзя позволять себя ломать! был у меня один момент. мы ооочень много выпили. а потом значит нужно было идти в банк. день.. люди такие напомаженные. чего-то боящиеся, стесняющиеся куда-то подойти. какие-то мелочи. нервы. вгляды. такая суета. я сиж развалившись на стуле. вид помят и буховат. бардак на голове и потёкшие глаза. но так всё вдруг стало таким простым. это был момент прозрения, который я запомню на всю жизнь. у моего организма не было сил, ровно сидеть. был даже человек, который пытался со мной заигрывать. и в этот момент, я впервые в жизни ощутила реальность столь ярко. я впервые в жизни посмотрела на всё со стороны, но ни как оператор, ни как человек бездействующий и просто смотрящий фильм, а как человек ощущающий реальность, каждой клеточкой своего тела. и исчезли некоторые страхи. людей? ты боялась людей? зачем? тех самых людей, что боятся что-то спросить. людей, которым тоже бывает неловко.. людей! людей! это показалось таким глупым. однажды проходя мимо храма, меня остановил один человек и сказал "никогда не стесняйся. я сам был молодым. ничего не бойся". вооот оно.. то волшебное чувство.
возможность в трудностях.
нет страху.
нет стесняшкам.
верить в себя и других.
и любить жизнь и похуй на то, что много черноты. меня уже тошнит, слушать обречённость. якобы безвыходность и т. д. буду верить, любить. и буду наступать на эти а х у е н н ы е грабли всю жизнь. я себя.. отпускаю. мой стих, как подкрепление моей морали. меня заебало общаться с моральными уродами. и пора бы уже воспринимать поступки людей, такими какие они есть. хватит мне уже оправдывать. я вот что осознала.. я как будто закрывала на это глаза. мне так нравятся принципиальные люди, которые не боятся говорить о несправедливости. которые не боятся говорить, что что-то жестоко, людям которые смеются над тем, над чем неправильно смеяться и. т. д.
www.stihi.ru/2012/12/03/10861
я не знаю, что будет дальше..
но это здорово )
простите за ошибки. то мои эмоции. но это и есть я. всё написано на одном вдохе.

@музыка: всегда со мной ))..